我礼县调查公司和丈夫是被好朋友追着说的宁晋调查公司，他比我忻城调查公司大将近10岁，那时我讨厌春天和秋天。 他当时在工厂做中层处理，我觉得有上进心，我喜欢他的条件，所以允许交易。
他结婚后，把待遇卡放在家里，明码在我们两边拆开。 他从来没有管理过我花钱的事。 多年前用现金的时候，他看到家里的现金不见了，他会适时去拿。
这10年间，我没有去公司上班，只是在家里摆弄学历选拔。 然后，我对考虑别人的损失感兴趣，从那时起，我就期待着自己讨厌的协商行业能做好。 这10年间，丈夫没有主动给我发任何东西，也没有申请让我上班。 即使在这一点上，他也感慨地说他爱我。 但是他这十年来没有对我积极过，而且我怀疑他的基础并不讨厌我。 还有一些事情，本来很清楚，但我那时没有详细考虑。 几年前，后天三个晚上我意外怀孕了四五次。 有一次，我简直是在和病魔作斗争。 把他的手机扔在地上了。 没有太重。 他捡起手机生气了。 我没有全面考虑我再次流产的喜悦。
我小时候真的很累。 我一整天都神经紧张，忙得连梳头的时间都没有。 他在我面前说另一个妈妈很帅。 他心里没有说话。 那时，我找他吵了好几天。 后来又忙又累，把这些都忘了。 我没怎么想那个。
在过去的十年里，我从来没有否认他今天早上爱我，也不能确定他爱我，我既不信任也不信任他，所以我没有“周密”地起床。 除了在极短的时间里叫他“丈夫”之外，在另一个时间里还继续叫他的学名。 我是个必须要有缜密感情的人，不仅仅是散漫地生活着。 从没有从他那边积极过，我每年崩溃逃跑好几次，我哭着，头撞到墙上，他一点也没变。 这十年的婚姻，没有所有美好的回忆，只要我有所追求，就有得不到的哭泣留在记忆中。
后来，他出轨了。
我没有决定他爱我，但我从没想过他有外遇。 我的反应很激烈，第一年，每天都哭，好几次都想轻症。 但他在我的喜悦中，被我发明了还和那个“女朋友”有关，兴奋地去办离婚证书。 那时，条件没有落空，我不断离婚不离家，依然是夫妻。 条件具备后马上离开，分解我的余生我觉得不能和他一起度过。
拿到离婚证书三年后，我心死了，没有反抗。 麻木地组团，等条件变得幼稚后再离开，但在受到刺激的时候也会重提新闻，失控。
他出轨后的第四年，我放弃了谈合业的妄想，进入了工厂。 我们俩集体上班，养育孩子。 我感慨这样分手也没关系。 就这样不断地度过吧。 最多也就是孩子独立离家前。
我上班后，一有时间就在远离的边缘。 那是因为他夫妇的糊口力不从心，我也只能忍耐。 这样一对不果断的夫妇的糊口，就像在颓废我的糊口立场。 我度过了纵情的人生，感慨应该席卷事业。
但是，要寻求纵情的糊口，就必须放弃现在的闲暇。 我依然徘徊着。
有一天，我静静地呆着。 突然，有一个声音对自己说。 “人必须满足，必须贪婪！ 他曾经向我低头当大臣，我想掌握他的一生吗？ &； #039； 我本来意识到这个男人被我投降了，我不需要再证明，心结就在这里打开了。
后来，他出轨了。 心中的仇恨也统一表现出来了。 就像外遇从来没有统一发生过一样，我这里对他既有爱，也有恨，更有意想不到的感觉。
白天他上他的班，我做我的事，黄昏他回家，我没听到他的一切。 我觉得那都是他集体的事，我不想再听下去，进入另一个集体的生命中后他也不敢主导我。 我们睡在一起，玩着各自的手机。 他也没有给我添麻烦。 我也没有给他添麻烦。 另外，当体内激素积累到极限的时候，我会主动去给他添麻烦。 我讨厌这种交往方式，指示自己多做自己的事，少交换，交换越多冲突越多。
这种无爱无恨的感情状况，让我觉得自己是独立的、舒适的个体，让我结束了重塑我人生的每一个立场，之后便会连续支离破碎。
版权说明：如非注明，本站文章均为 正规私家侦探-婚外情调查公司 原创，转载请注明出处和附带本文链接。
